Chávena de chá na Mona

"Por motivos desconhecidos, uma turista russa lançou contra o quadro de Leonardo da Vinci uma chávena de chá de porcelana que tinha escondida no bolso."

Para quem não sabe, nos primeiros domingos de cada mês a entrada no museu do Louvre é gratuita. Ora aqui está uma informação valiosa...nunca visitei a Cidade Luz, mas quando lá for aproveito o domingo para poupar uns euritos...

Mas isto tudo não é para falar da poupança em tempos de crise! Mas sim de actos tresloucados aleatórios! O que dá na cabeça das pessoas para andarem com uma "chávena de chá de porcelana" na mochila, com o intuito de a atirar a uma pintura centenária de um grande artista??? Será que a crise anda a dar a volta ao miolo ao pessoal? Será que a desculpa desta senhora será o efeito das radiações de Chernobyl?

Como diria a outra:" Oh menina...eu sei lá..."

Ah- a Gioconda permanece intacta graças às medidas de segurança que a protegem destes actos de loucura momentânea...

Delícia de Chocolate....hum.....

Esta receita é da Bimby mas sofreu uma adaptação para que todos possam usufruir , mesmo aqueles que não possuem o robot MacGyver das cozinhas modernas.

E aqui vai a receita:

Ingredientes:

• 6 ovos
• 250 g de chocolate de culinária
• 250 g de margarina
• 200 g de açúcar
• 50 g de farinha

Procedimentos:

1. Batem-se as gemas com o açúcar
2. Derreter o chocolate com a margarina
3. Bater as claras em castelo
4. Juntar o chocolate derretido às gemas e açúcar, batendo bem
5. Juntar a farinha a este preparado e bater bem
6. Juntar as claras em castelo e envolver
7. Vai ao forno pré-aquecido a 200º C, durante 10/12 minutos
8. Polvilhar com açúcar em pó quando arrefecer
9. Deliciar-se com o manjar :)

"Fugitivo" - e não é um filme com o Harrison Ford!

O homem que durante 16 anos fugiu à Justiça, escondendo-se em cavernas e montes de Vieira do Minho, vai ter advogado pago pela população. Depois da sua prisão, ontem, quarta-feira, pela PJ, até já circula um abaixo-assinado de apoio.

A notícia assemelha-se à sinopse de um qualquer filme de acção protagonizado por Harrison Ford na casa dos 40.

Neste caso, o enredo anda à volta de um pastor que, por um desentendimento com uma vizinha "por causa de umas cabras", deu-lhe um "chega pra lá", ela bateu com a cabeça e bateu as botas. Ele foi condenado por homicídio. Fugiu e andou a monte há 16 anos.

Viveu em grutas e "vários lugares que ele tinha para se abrigar. Não era homem de um sítio só", diziam alguns. Sim-porque o paradeiro do fugitivo era do conhecimento de alguns populares, que o alimentavam...

Neste momento, está preso onde lhe faltam cumprir 8 anos da pena. Mas tem o apoio da população de duas freguesias que vão ajudar a contratar um advogado para defender o ex-pastor/homicida/fugido/agora preso.

Belo guião para um filme, hein?

Pena que os montes de Vieira do Minho não atraiam tantos espectadores como uma qualquer cidade dos Estado Unidos...

Príncipe Encantado

Segundo a biografia do mesmo, trata-se de um menino bastante dotado para a representação, já com um vasto currículo nacional e internacional, com apenas 33 anos.

Não que eu duvidasse das suas brilhantes capacidades de interpretação, mas, quem poderia virar as costas a um pedaço de talento como este, combinado com carisma e um olhar/sorriso/bronze/todo o resto de bom que ele tem, que derrete qualquer uma?

Ultimamente as más línguas andam a falar dum provável affair com a Natalie Portman, qual princesa Amidala com os vestidos mais estranhos e maquilhagem deveras assustadora...

Mas cá para mim, ela não tem pedal para tamanha bicicleta, portanto fico à espera de uma visitinha de Mr Santoro à Invicta, para conhecer a verdadeira realeza do Porto (e com melhor gosto no vestuário e make-up).A aguardar desenvolvimentos...

Biografia, segundo WikipediaEstudante de jornalismo da Pontifícia Universidade Católica do Rio de Janeiro, Santoro matriculou-se na Oficina de Actores da Rede Globo e chegou a ser reprovado num teste para a mini série ''Sex Appeal''. Mas não desanimou e conseguiu entrar no elenco de ''Pátria Minha'', em 1994. A partir daí, não parou mais. O primeiro papel importante na televisão veio no ano seguinte, como o Serginho, de ''Explode Coração''. O romance do menino com uma mulher mais velha, interpretada por Renée de Vielmond, levantou o ibope da telenovela. Entre as mini séries, destacam-se ''Hilda Furacão'' (1998) e ''Hoje é dia de Maria'' (2005).Em 2001, no papel de um jovem internado à força num manicómio pela própria família - no filme ''Bicho de Sete Cabeças'', de Laís Bodanzky, ele facturou os prémios de melhor actor nos Festival de Brasília, Festival de Recife, Festival do Rio de Janeiro e de vários países sul-americanos. Em ''Abril Despedaçado'', de Walter Salles (indicado ao Golden Globe Awards em 2002 como melhor filme estrangeiro), Santoro brilhou como o sensível Tonho, um homem quieto do sertão, sujo de lama dos pés à cabeça. Corajoso na escolha de papéis, impressionou como o travesti Lady Di, em ''Carandiru'', de Hector Babenco, em 2003.Sua carreira internacional, iniciada em 2003, registra apenas papéis secundários.

Em ''As Panteras'' apareceu por poucos minutos num papel sem texto. No mesmo ano apareceu em ''Love Actually'', fazendo par romântico com Laura Linney. Em 2005, ao lado da actriz Nicole Kidman, gravou um anúncio milionário para um perfume da Chanel.

Em 2006 viveu Paulo, personagem da terceira temporada da série LOST.No fim de 2006 foi indicado, à frente de Brad Pitt, para o ranking dos homens mais sensuais do planeta, promovido pela revista estadunidense People (no topo da lista imperava George Clooney).

Em março de 2007, Santoro apareceu como vilão na produção canadense de ''300'', do diretor Zack Snyder. Na história, adaptada da banda desenhada de Frank Miller e Lynn Varley, ele é o rei persa Xerxes, papel para o qual teve que rapar completamente o cabelo e cobrir o rosto com dezenas de ''piercings''. Santoro foi indicado (ao lado dos premiados Jack Nicholson e Meryl Streep) para o prémio MTV Movie Awards de melhor vilão por sua actuação no filme "300"Nas horas de folga, Santoro surfa, joga futebol e medita - há alguns anos fez curso de meditação transcendental e pratica sempre que pode.

Voodoo na 2ª Guerra Mundial

Era necessária uma nova estratégia para os britânicos combaterem a Alemanha.

Que arma insólita iria combater as tropas inimigas?

Nada mais nada menos que um ataque de agulhas Singer mortíferas! Ah pois é!

Passo a explicar: o plano passava por bombardear os alvos nazis com milhares de pequenas agulhas contendo gás mostarda. O efeito conduzia à descida da pressão sanguínea, ficando a pulsação muito fraca, levando ao colapso do indivíduo. No caso de dose letal, a morte ocorre em cerca de 30 minutos, precedida de convulsões.

Cada avião teria capacidade de lançar cerca de 30 mil dardos a pouco mais de 900 metros do solo.

Os britânicos, no entanto, concluiram que a arma seria "altamente anti-económica".

Sim-nisto tudo o que importa é a parte económica da coisa, porque fazer dos nazis um puff de agulhas é na boa!

Devo acrescentar que foi assinado em 1925 o Protocolo de Genebra, que baniu a guerra biológica, no entanto, sem prever o uso de certas armas químicas como dardos ou agulhas Singer envenenadas...

Dois dedos na testa em forma de chifre

Um gesto (dois dedos na testa em forma de chifre) "injustificável" levou Sócrates a demitir Manuel Pinho da pasta da Economia em pleno debate do estado da Nação. Foi a única saída possível para salvar a imagem pública do Governo.

Onde chegamos...um ministro em plena Assembleia a "passar-se" a ponto de apontar os ditos chifres a um deputado.

Verdade seja dita que o tal deputado "chifrudo" é irritante q.b., a ponto de qualquer um querer apontar-lhe um par dos ditos cujos ou mandá-lo mesmo abaixo de Braga...mas em plena Assembleia espera-se o MÍNIMO de compostura.

Fica a imagem, que vale mais que mil palavras. muuuuuuu........

Romance entre Cristiano Ronaldo e Paris Hilton

Milionária norte-americana não vê possibilidade num romance com o futebolista português, porque ele usa flores no cabelo e calções cor-de-rosa.

Lá porque foram vistos, filmados e fotografados juntos, na casa dela, não significa que o casamento estaria para breve!!!

É que associar algum relacionamento sério a estas duas "doidas" é simplesmente uma utopia e até dá vontade de rir! (sim, porque tanto a Paris como o Ronaldo estão integrados na mesma categoria: "bons vivants, gandas malucos, danados para a brincadeira, que só querem é rock".)

Mas a desculpa da herdeira milionária é que o menino é "demasiado gay". LOL estrondosamente!

E se ele agora viesse dizer que um namoro com a a dita cuja era impossível porque ela, ao invés de calções pink, não usa mas é nada, e que seus os vídeos caseiros são de qualidade inferior??? Penso que a menina não ia achar muita piada também...

Cristiano responde à provocação "hoje em dia os homens usam cor de rosa". Coitadinho...ainda se quis justificar...

Os calções cor de rosa e a perna depilada estão para o Ronaldo como o Big Mac está para os Americanos!

Não estou aqui a defender o Ronaldo, porque confesso que é uma personagem que facilmente metia numa caixinha bem embalada, e recambiava para a floresta profunda da Amazónia, sem possibilidade de regresso ao remetente.

Mas a natureza dele é mesmo essa!

E não digam que a Paris não sabia para o que ia quando deixou o Cris entrar numa das suas maisons apalaçadas e deixou-se filmar/fotografar com ele.

Foi apenas uma desculpa para os media, esta de ele ser demasiado "frutxinha", em justificação de já estar a pensar noutro moço.

Sim, como se de um momento para o outro estivessemos à espera do ponto de viragem para a castidade da Paris e do Ronaldo...